最初に謝ります。
気分を悪くされた方がいらっしゃったらすいません。
これは自分用メモみたいなもんです。

最近ふとした時に気付いて、見ないふりしてた事がたくさんある。
ので、書き出してみよう。
言葉にしないと分からないこともあるよね。
頭の中の整理だ。

以下愚痴というかウダウダ。
読んでもおもしろくないのでしまっておきます。
日記に書かない方がいいんだよね、本当は。
でも、手で書くより楽なので←

あーーーーーーーーー頑張りたいのに、頑張れない！！！！！！
本当にだめだ。
最近甘えすぎてる。
やらなきゃいけない事までしっかり出来てない。
泣けてくるよ情けなくて。
こんな事言ってる間に何かに手をつければ少しでもましになるかな。
頑張りたくて、バイト減らして下さいも言えない、ボランティアとかも引き受けちゃうのに、それがすごく面倒になっている自分が本当に阿呆だと思う。
自由な時間はたくさんあるのに、それが少なく感じる自分が情けない。
大学生活で、自由な時間に慣れすぎたよ、本当。

あと、９月は身内と遊ぶ機会が多くて、すごく楽しかったけど。
最近、考えるんだ。
私、最近身内に甘えすぎてて、みんなに失礼な言動してないかなって。
遠慮無く、言いたい事言いすぎちゃってるんじゃないかな。
自由に行動しすぎなんじゃないかな。
そんな気はするのにさ、実際遊ぶとまた羽目外して、帰って自己嫌悪の繰り返し。
いつ直るのかな。いつになったら反省が行動に移るのかな。
気の置けない仲の人が居るの、すごく幸せだから、その幸せに甘えているんじゃないかな。
みんななら自分を嫌わないっていう、妙な自信があるんじゃないかな。
自分でその幸せ壊しちゃうんじゃないかな。
私は、自分の中ですごく嫌いな部分が、人の好き嫌いが激しいところ。
そのくせ、自分は誰からも嫌われたくないなんて思う馬鹿なところ。
ずーっと前から気付いてた。
でも、ずーっと直せないでいる。

強くなりたいなって、自分の足でしっかり立ちたいなってずーっと思ってるのに、こうやってまた人の目にさらせるところに愚痴ったりなんかして、甘えてるよ。
どうしようもないのに家族に電話で愚痴っちゃう時がまだまだあるし。
大きくなって分かったのは、両親だって（姉妹も）日々辛かったりしんどかったりすることが多々あって、自分の愚痴なんて些細だって事。
特に「バイトつらい」って言えない。だって社会で働いてないくせに、何言ってんだ。
自分がかわいそうだと思いたくないのに、行動がそう言ってるのが、悔しい。
大人になるって何だろう。
自分はいつか「大人」になれるのかな。
誰かの力になれる存在になるのかな。

明日、自分のしてきたことが１つ、自分に返って来る。
不合格だったら、自分とよく向き合わなきゃいけない。
頑張れなかった自分と。
自分が、どんなにだらしないか知ってるから、結果も何となく分かってる。